"...hay que soñar en voz alta, hay que cantar hasta que el canto eche raíces, tronco, ramas, pájaros, astros..." Octavio Paz. El Cántaro Roto.

CRIANZA EN CULTURA DE PAZ

Conocer , comprender y respetar cada etapa evolutiva y necesidades legítimas de los niños y adolescentes. Reconectar con lo mejor de nosotros mismos. Transitar hacia el lindo horizonte de un mundo más humanizado.

sábado, 30 de julio de 2011

Qué viva la teta de mamá

Esta mañana se realizó con éxito el evento Amamantar es Natural, en el Parque Boyacá de El Rosal (amamantamiento colectivo en Caracas) organizado por Carolina Vázquez y Holanda Castro de Aquamater Maternidad Consciente, para dar inicio a  la celebración de la Semana Internacional de la Lactancia Materna con el apoyo de UNICEF Venezuela y otras organizaciones pro-lactancia como GALACMA de la Escuela de Nutrición y Dietética de la Universidad Central de Venezuela y La Liga de La Leche en Venezuela 
  
La primicia del día: Pediatra Carlos González viene a Caracas 
Durante el evento, La Liga de La Leche Venezuela,  a través de su vocera Sharon Taurel, nos comunicó la estupenda noticia de que el pediatra Carlos González, autor de "Besame mucho" vendrá por primera vez a Caracas el  29 y 30 de octubre de este año para asistir como ponente de las también primeras jornadas internacionales de lactancia materna, alimentación infantil y crianza en Venezuela. Los contactos para inscripciones son: email: ligadelechevenezuela@gmail.com Teléfono: 0212-5801250 Twitter: ligalechevzla FB: Liga de la Leche Venezuela

Yoga y poesía para mamás que amamantan
Entre las actvidades que se realizaron durante la jornada Amamantar es Natural en el Parque Boyacá de Caracas en El Rosal, se ofreció una clase de yoga especial para relajar y fortalecer los músculos y órganos implicados en la lactancia.

Así mismo fue leído,  aplaudido y -como comentó Holanda Castro- también llorado, el conmovedor texto escrito por Myrian Moya, publicado el pasado 18 de mayo en su blog en minúsculas titulado " Por que doy de Mamar"   que pueden ver directamente pinchando el enlace en el título y que aprovecho copiar en esta entrada.

My favorite things ¿por qué doy de mamar?
Por Myrian Moya

Yo no doy de mamar porque lo recomiende la OMS, ni porque sea lo mejor para mí, ni para prevenir la osteoporosis, ni en su momento porque quisiera evitar la depresión post-parto, ni para que mi bebé esté más san@ que otr@s o prevenga ciertas enfermedades en el futuro.

Yo no doy de mamar para oponerme a las hermanas que dan biberón, ni para ganarle ninguna batalla a la leche de fórmula, ni porque sea una moda o no esté de moda y me guste ir a la contra.

Yo doy de mamar porque desde que te concebí Zambra estoy enamorada de ti, porque 16 meses después de tú nacimiento sigo sin encontrar otra manera más hermosa de decirte que te quiero, que estoy aquí para ti cada vez que me necesites.

Yo doy de mamar porque me da la gana, porque me sale de la teta, porque me parece una simbiosis increíble la que hemos logrado, porque jamás me sentí más productiva, ni más nutritiva, ni más receptiva, ni más recíproca, ni más tuya, ni más mía.

Yo doy de mamar porque me hace feliz, porque te hace feliz, porque me permite bailar contigo en la quietud del atardecer, en la penumbra de la primera hora del día, bajo la rabiosa energía de la luz del sol o en el cobijo de la Sombra (la real y la propia).

Yo doy de mamar porque la naturaleza está ahí, porque no necesito controlar nada, porque me permite reencontrarme con generaciones de mujeres dentro y fuera de mi familia, porque estoy re-naciendo y es tan hermoso.

Yo doy de mamar porque es algo vital, mágico, irrepetible, porque no ha sido un camino fácil pero ha valido la pena, porque hemos aprendido mucho juntas: yo de ti y tú de mí.
Yo doy de mamar porque soy tenaz, testaruda, cabezota, perseverante, capaz, porque soy lúbrica e intuitiva, porque con mi leche te trasmito la energía femenina que va de madres a hijas de generación en generación: el río de la vida.

Yo doy de mamar porque existen las jeringas y los sacaleches y los cirujanos expertos en frenillos submucosos y los antibióticos y los probióticos y las IBCLCs y la fuerza del grupo… y una voz amiga detrás de un teléfono, gràcies maca.

Yo doy de mamar porque hay un hombre que completa el triángulo, un gran padre que no tiene celos, un compañero de vida que apoyó mi decisión cuando fue cuestionada, que ha comprendido, que ha otorgado, que ha sido mi hombro en los momentos bajos, mi Dj, mi “amo de casa”, mi cocinero, mi enamorado, nuestro proveedor de Futuro.

Yo doy de mamar porque existe el Jazz, el Blues, porque mis senos han fluido durante horas escuchando la aguja arañar el vinilo, porque Ladies Sings the Blues, porque amo la noche y dormirte cada día al pecho es un gustazo y no una rutina.

Yo doy de mamar porque mis tetas son hermosas, increíbles, invencibles, porque no tienen vergüenza alguna de amamantarte libremente cuando lo necesites, estén donde estén.
Yo doy de mamar porque cada vez que me buscas en el lecho me siento tan loba, tan fuerte, tan mujer, tan madre, tan libre, tan yo…

Gracias por existir hija mía, por lucharte el inicio de esta lactancia junto a mí, por disfrutarla, por seguir haciendo posible tanta felicidad, te amo, estoy aquí, estás aquí... ahí fuera, el mundo a nuestro alrededor, gira, gira.

Myriam Moya

Blog en minúsculas


Seguimos con las buenas noticias

Algo más que quiero compartir en ocasión de la celebración de la Semana Internacional de la Lactancia Materna es la iniciativa web Lactivistas.org  creada por  Ignacio, papá de Camila y lactivista comprometido con la crianza respetuosa,  quien abrió este espacio que persigue entramar una red de blogs orientados a la lactancia y crianza natural con promotores-as y bitácoras de la lactancia materna y que abre con una primera entrada dedicada a explicar como se creó el símbolo internacional de la Lactancia Materna. Lactivistas.org tiene cuenta en twitter con el usuario @lactivistas


Enlaces relacionados


domingo, 24 de julio de 2011

Amamantar es natural

AVISO IMPORTANTE: POR PROBLEMAS DE PROTESTAS DE EMPLEADOS Y OBREROS DEL JARDÍN BOTÁNICO DE CARACAS, EL EVENTO AMAMANTAR ES NATURAL SE CELEBRARÁ EN EL PARQUE BOYACÁ UBICADO EN EL ROSAL, MUNICIPIO CHACAO A LA MISMA HORA Y FECHA PAUTADAS (30 DE JULIO 9:30 AM)


Aquamater Maternidad Consciente organiza por segundo año consecutivo la amamantada colectiva para dar inicio a la celebración de la Semana Internacional de la Lactancia Materna del 1 al 7 de agosto del 2011.  
Este año se pone en relieve el propósito de convocar y activar la corresponsabilidad de los diferentes actores sociales en el logro de una lactancia materna exitosa para lo cual  resulta imprescindible que sociedad, gobiernos, individuos, empresas, familias y medios de comunicación cerremos filas a fin de promover y proteger una de las funciones más importantes del ser humano y a través de la cual se inicia y define la construcción del  mundo más humanizado y sostenible que queremos.

Conoce Mi Mundo invitó a la organizadora de la actividad, Holanda Castro, coordinadora de asuntos públicos de Aquamater y gerente de proyectos de la organización Nueve Lunas, para hablar sobre este evento y otros a celebrarse durante la Semana Internacional de la Lactancia Materna, además de otros temas vinculados a la lactancia. 


Pulsa el player para escuchar el programa


A continuación les dejo copia de la convocatoria del evento.


Por segundo año consecutivo, jornada de lactancia materna al aire libre en Caracas

ASUNTOS PÚBLICOS AQUAMATER. JULIO 14, 2011.- Al igual que el año pasado, el Centro de desarrollo integral para la mujer y la familia Nueve Lunas, la Asociación Civil Ananda, bajo los auspicios de Aquamater. Maternidad Consciente, suman esfuerzos para la celebración de la Semana Mundial de la Lactancia Materna 2011, a través de la organización del evento AMAMANTAR ES NATURAL, 2° Amamantamiento Público de Caracas, que se llevará a cabo el día sábado 30 de julio a las 9:30 AM en el Parque Boyacá, ubicado en el Municipio Chacao.

Las familias interesadas en asistir pueden escribir a @9_lunas y @aquamater en Twitter, o al email contacto@aquamater.com, a fin de recibir las recomendaciones y hacer el grupo que irá desde el Edf. Forum de El Rosal hasta el Parque Boyacá, ubicado en la Av. Guaicaipuro de El Rosal.
De este modo, se convoca la participación de casi una docena de organizaciones dedicadas a promover y apoyar la lactancia en la ciudad capital, las cuales, conjuntamente con las familias asistentes: “construyen este ejemplo de civismo, haciendo de Caracas un espacio amable para la Lactancia, algo que cada día debemos aupar y fortalecer para evitar los resabios de una muy lamentable cultura que avanza en negación de nuestros cuerpos e intuiciones de madre y familia”, según explica Holanda Castro, coordinadora de la actividad.
Expresan las organizadoras que lo fundamental es la presencia de madres, padres y bebés y compartir con FAMILIAS QUE AMAMANTAN. La dinámica del evento consiste en un saludo de parte de los organizadores, una práctica de yoga para el fortalecimiento de la musculatura involucrada en el amamantamiento, dirigida por Verónica Curiel, reconocimientos y obsequios a las familias, además del compartir con la naturaleza en este espacio privilegiado.
La actividad AMAMANTAR ES NATURAL, abre las celebraciones de la Semana Mundial de la Lactancia Materna, durante la cual la coalición de organizaciones pro-lactancia en Venezuela, sumadas a centros médicos y la Coordinación Nacional de Lactancia Materna del Ministerio de la Salud llevarán a cabo diversos eventos en el país. Esta actividad, en particular, cuenta con el apoyo de Unicef y Ammen.

La semana mundial de la lactancia materna, instaurada oficialmente por OMS / UNICEF en 1992, es actualmente el movimiento social más extendido en defensa de la lactancia materna. Se celebra en más de 120 países, del 1 al 7 de agosto, aniversario de la Declaración de Innocenti, firmada por la Organización Mundial de la Salud (OMS) y el Fondo de Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF) en agosto de 1990 sobre la protección, el fomento y el apoyo de la lactancia materna.


Twitter: @9_lunas y @aquamater
Teléfono: 0212-9930408 / 9930278
Voceras: Carolina Vázquez / Holanda Castro

martes, 19 de julio de 2011

Padres vigilantes, niños protegidos







Gracias a la gentileza de la periodista Isabel Dubuc,  puedo compartir con los visitantes de este blog, el reportaje  titulado "Padres vigilantes, niños protegidos", publicado en el suplemento especial del Día del Niño en el diario  "El Nacional", el pasado jueves 14 de julio del 2011, para el que fui entrevistada.

Si desea más información sobre el tema puede leer el cuestionario realizado por la periodista Isabel Dubuc a Berna Iskandar con  las preguntas y respuestas completas, en este enlace 

Disfruten aquí del reportaje: 

Padres vigilantes, niños protegidos
Expertos explican cómo la cantidad y calidad de tiempo invertido en los hijos les proveen herramientas para enfrentarse a un mundo que cada vez es más peligroso
Por. Isabel Dubuc Zabala
Quienes comenzaron a ser padres en esta era encontraron una sociedad muy distinta a la de su niñez: ahora, los padres no pasan todo el tiempo que quisieran con sus hijos mientras crecen los peligros fuera y dentro de casa. Si bien los adultos saben que no pueden esconder la realidad, el instinto de protección aparece en todo su esplendor cuando las amenazas se suceden unas a otras sobre sus crías indefensas.
Luis Enrique Bolívar, psicólogo y asesor en manejo de conflictos, y Berna Iskandar, periodista especializada en temas de crianza y derechos de infancia, ofrecen una guía a los padres para lograr una vigilancia que mantenga a los hijos a salvo, pero que también les procure un desarrollo adecuado.
Siempre alerta. 
Cuando ambos padres trabajan, muchas veces, es necesario contar con otra persona, familiar o no, para que se haga cargo de los niños. Iskandar considera que lo ideal es que los padres evalúen sus prioridades y tengan en cuenta que al contratar a alguien como niñera, “delegamos la importante función de constituirse en referentes determinantes durante los años en que se construye el bagaje emocional con el que enfrentarán el resto de sus vidas”.
Bolívar, por su parte, recomienda estar alerta a las siguientes señales que podrían indicar que el bebé o el niño está siendo víctima de abuso: irritabilidad manifestada por llanto y quejas sin motivo aparente, cambios de comportamiento notorios y bruscos, se pueden mostrar taciturnos, asustadizos o abstraerse con facilidad y comportamientos agresivos con otros niños o con juguetes que semejan la figura humana.
Monitoreados en vivo
Para asegurarse de que la persona que cuida a los niños durante el día está realizando un buen trabajo, el experto en tecnología y seguridad Luis Serpa propone monitorear algunos espacios de la casa con cámaras de vídeo. Se puede optar por:
·      Cámaras fijas: pueden ser visibles o estar escondidas y requieren una instalación más laboriosa y costosa, pero ofrecen mayor calidad de la imagen y audio. Además, pueden programarse para ser chequeadas por internet e incluso moverlas a distancia para obtener una mejor visual
·      Cámaras portátiles de menor tamaño y precio, que pueden estar escondidas en objetos cotidianos como un oso de peluche o un bolígrafo. La desventaja de este tipo de tecnología es que dependen de una batería y de la capacidad de memoria.

Enseñar o bloquear.  

Es un hecho irreversible que los niños de hoy están expuestos a múltiples contenidos provenientes, sobre todo, de la televisión por cable y de internet. La aproximación de los niños a estos medios debe estar matizada, tal como plantea Bolívar, por un acompañamiento nutritivo por parte de los padres. Iskandar enfatiza en que si la crianza está colmada de presencia paterna y valores positivos, no quedará vacante para las influencias negativas por muy fuertes que éstas sean.
La decisión de qué tipo de información es adecuada para cada etapa del desarrollo recae sólo en los padres. Si un contenido violento- o de cualquier otra índole- es debidamente explicado, el niño tendrá un criterio para afrontarse a él. Los adultos pueden apoyarse, además, en los sistemas de clasificación por edad que ofrecen las guías de programación de la televisión por cable.
Si de todas formas prefiere limitar el acceso a ciertos contenidos que consideren no aptos, puede apoyarse en las herramientas que brinda la tecnología.
Las compañías de televisión por suscripción ofrecen la posibilidad de bloquear canales y programas, de forma gratuita, mediante el uso de una contraseña, programada a través del control remoto.
En Internet se pueden hacer dos tipos de bloqueos: el equipo de conexión a la red puede programarse para que niegue el acceso a páginas que contengan palabras determinadas o en el menú de opciones de internet, se puede colocar el nombre de la página web y prohibir su ingreso.

Extraños a raya. 
Las premisas fundamentales son enseñarles a los niños a no aceptar regalos- golosinas o juguetes- de un extraño, no abrir la puerta de la casa y no revelar información personal a desconocidos. Esto vale tanto para las relaciones reales como para las virtuales, porque tal como advierte Iskandar “a través de la red cualquiera puede hacerse pasar por otra persona. Revelar datos privados en redes sociales equivale a decirlo en voz alta frente a muchos desconocidos. Debemos enseñar a nuestros hijos, que no se debe hacer por Internet, lo que tampoco haríamos en el mundo real”.
El dato
La edad mínima para registrarse en la red social Facebook es 13 años. Sin embargo, no existe una herramienta que permita verificar este dato, lo que permite que muchos niños mientan acerca de su edad para poder acceder a ella
La verdad es la mejor arma.  
El deseo de independencia de los hijos, sin importar su edad, y la necesidad de los padres de protegerlos es algo que siempre va a chocar. Por eso, Bolívar recomienda a los padres decir siempre la verdad, ser congruentes entre lo que se dice y lo que se hace y no ocultar ningún evento por oscuro que parezca. Iskandar concluye que “de lo que se trata es de promover métodos humanizados de disciplina, estrategias respetuosas para conducir y acompañar a nuestros niños a reconocer y respetar los límites, lo cual supone más tiempo, comunicación, conexión y compromiso emocional”.
Madres detectives
Varias mujeres que han tenido que contratar niñeras relatan cómo se aseguran que sus hijos estén bien cuidados:
·      “Trato de no ser previsible con mis horas de llegada a la casa” (Trina, arquitecto)
·      “Sólo contrato personas que tengan referencias confiables y con las que pueda hablar previamente” (Patricia, publicista)
·      “Algunas veces, cuando llego a casa, me quedo un rato escuchando detrás de la puerta, para ver cómo está el ambiente” (Nelly, abogada)
·      “Confío en los reportes que hacen mis vecinos acerca del comportamiento de mis hijos durante el día” (Flor, administradora)
·      “Observo la conducta de mi hija cuando me voy y cuando regreso, y la reviso bien para ver que no tenga algún golpe inexplicable. Si algo malo le estuviera pasando, mi instinto de madre prendería las alarmas” (Jennifer, enfermera). 

Realizado por Isabel Dubuc Zabala. Publicado en el suplemento especial de El Nacional, pp. E-2, 14/07.
Para más información sobre el tema puedes leer el cuestionario realizado por la periodista Isabel Dubuc a Berna Iskandar con  las preguntas y respuestas completas, en este enlace

lunes, 18 de julio de 2011

¿A quiénes estamos entregando el cuidado de nuestros hijos?


La periodista Isabel Dubuc, me hizo una entrevista para la elaboración de un reportaje que se publicó en el suplemento especial del Día Del Niño, en el diario venezolano El Nacional, el pasado jueves 14 de julio, titulado "Padres vigilantes, niños seguros". El texto pueden leerlo en este mismo blog a través de este enlace, o  encontrarlo en la versión digital de El Nacional, para lo cual es necesario que sea usuario suscrito.

Por límites de espacio, entre otras razones propias de los requerimientos de construcción de un reportaje, quedó mucho material de la entrevista sin publicarse, así que me pareció oportuno aprovecharlo y  por eso decidí compartir con los visitantes de mi blog,  el cuestionario (con algunas ediciones y correcciones) que fungió como parte de las fuentes que usó Isabel para realizar el trabajo antes mencionado. Así que les dejo el documento donde podrán leer todas las preguntas que me hizo Isabel y mis respuestas.

Cuestionario de Isabel Dubuc a Berna Iskandar para la elaboración del reportaje "Padres vigilantes, niños protegidos".  El Nacional, pp. E-2, 14/07.

Si no se atreve a dejarle a esa persona las llaves de su casa, las llaves de su coche 
o su tarjeta de crédito, ¿cómo se atreve a dejarle a su hijo? 
Pediatra Carlos González

Isabel Dubuc: Tal como me comentaste, cuando los niños son pequeños, siempre deben estar bajo la supervisión de un adulto. Pero hoy en día, ha crecido la necesidad de contar con otra persona para que cuide a los niños porque ambos padres deben salir a trabajar. Si esa persona no es de la familia, ¿qué información se debe indagar antes de contratar a una niñera?, además de las novedades tecnológicas, ¿cómo los padres deben supervisar la gestión de esta persona?

Berna Iskandar:  Hay que comenzar por revisar cómo y por qué  terminamos en este  orden de vida que nos impone separarnos de nuestros  hijos en la mayoría de los casos  durante 8 , 10 , 12 horas  diarias. Los dejamos  a cargo de otra persona que a veces ni siquiera conocemos, personas completamente ajenas a la familia a quienes delegamos la importantísima función de constituirse en referentes determinantes para nuestros hijos e hijas durante los años en que  se construye en ellos el bagaje emocional con el que enfrentarán el resto de sus  vidas.  Aquí es donde yo observo una de las razones neurálgicas del deterioro de la calidad de la crianza y de la calidad de vida.  El mundo exterior, laboral, social… se está tragando a los padres en detrimento del vínculo y la conexión con los niños y adolescentes y por eso  nos encontramos desbordados de  problemas familiares y sociales. Me parece que la receta de indagación más eficaz para dar con la niñera confiable y de cómo supervisarla  se la podemos pedir a un experto en materia de seguridad o gerencia de personal,  pero si lo que realmente queremos es garantizar una crianza que llene satisfactoriamente las necesidades legítimas de nuestros hijos, debemos comenzar por preguntas como ¿qué estamos priorizando en la escala del diario vivir?, ¿qué importancia estamos dando a la crianza, al compromiso emocional, la conexión abundante en cantidad   y calidad de tiempo con nuestros hijos?  Y digo “cantidad de tiempo”, porque también es imprescindible. Ningún trabajo, proyecto o tarea puede arrojar buenos resultados si además de “tiempo de calidad” no invertimos en ello “cantidad de tiempo”. La crianza no es la excepción.   
En esta vida moderna, que como dice Mafalda, tiene más de moderna que de vida, el territorio donde el hombre y la mujer logran ser más visibles, reconocidos, independientes y aplaudidos por la sociedad se encuentra en el exterior (la profesión, el trabajo, la política, los estudios…) y  el ejercicio de la maternidad y la paternidad se desarrollan en el ámbito interior del hogar y  los hijos donde abunda la subordinación con ninguna remuneración ni reconocimiento social, es decir, que nos volvemos dependientes e invisibles socialmente cuando nos dedicamos a criar. Esto lo explica muy bien la autora Laura Gutma. Por eso, cada vez nos cuesta más quedarnos en casa para cuidar a los propios hijos y, cada vez más, terminamos entregando el cuidado a otras personas.  Socialmente no hemos cerrado filas para proteger  y reconocer el valor de la crianza, llevarla al lugar de importancia que le corresponde por ser el desempeño más importante del mundo. Y esto no es retórica:  de la calidad de la crianza dependerá que construyamos un mundo con más cárceles y hospitales o un mundo más humanizado.
En nuestro país cada vez se hace mucho más difícil y peligroso contratar personas ajenas a la familia para entregarle el cuidado de nuestros hijos. Creo que llegó la hora de comenzar a reinventarse y replantearse alternativas. Los seres humanos estamos diseñados para vivir en manadas, sin embargo cada vez nos aislamos más. Hemos perdido a la familia extendida, la “tribu” de abuelos, tíos, amigos, vecinos de confianza con los que compartíamos el cuidado de nuestros niños. Es importante rescatar o reconstruir una red de ayuda, crear la nueva tribu, acercarnos más entre amigos, padres y madres, vecinos,  con posibilidades de acompañar respetuosamente, de ayudarse. Podemos fomentar la figura de “madres de día” que en algunos países de Europa están instituyéndose con mucho éxito. Las “madres de día”,  son educadoras profesionales que atienden en su propia casa, debidamente equipada y en un ambiente hogareño,  a grupos reducidos de niños pequeños durante algunas horas posibilitándose así una atención más parecida a la crianza afectiva y de apego que un niño  requiere, sobre todo a edades tempranas, y que difícilmente puede encontrar en el lugar institucional que es la escuela o la guardería.  También es muy importante que en la esfera laboral, en las empresas, se comiencen a establecer con urgencia y seriedad las prácticas de conciliación laboral-familiar que persiguen crear mecanismos para lograr un mayor equilibrio entre vida familiar y laboral de los empleados y trabajadores. En muchos países ya se habla  de empresas Familiarmente Responsables. Se manejan opciones de horarios flexibles, de tele trabajo o trabajo remoto con la computadora desde casa. La cultura del “presentismo” comienza a cuestionarse. Ya no se mide la gestión del empleado por la temperatura de su silla en la oficina, sino por logros de objetivos. Esto contribuye que tanto padres como madres puedan acercarse más y por más tiempo a sus hijos sin abandonar las obligaciones laborales. Es un tema de Responsabilidad Social Empresarial que genera un alto impacto y muy positivo en la salud familiar, la crianza y por lo tanto en la sociedad.  

Isabel Dubuc: En la medida que los niños crecen, crece también su exposición a medios de información, ¿cómo debe ser esa aproximación de los niños a la televisión por cable o a Internet?, ¿cuáles son los valores que los padres deben inculcar a los hijos para que estos se enfrenten con criterio al alud de información proveniente de esos medios?

Berna Iskandar: La TV, los juegos de video, la computadora, las redes sociales, son opciones que los niños y adolescentes consumirán en mayor o menor cantidad e intensidad y con mejor o peor criterio, dependiendo del grado y calidad de conexión y acompañamiento que sus padres hayan establecido o no con ellos. Si somos capaces de impartir una crianza con apego, respetuosa, empática, con presencia  constante y cercana, el espacio emocional de nuestros hijos e hijas estará colmado de valores positivos y no quedará vacante para que ingrese la “mala influencia” del exterior, por muy fuerte que ésta sea y venga de donde venga (medios de comunicación, amigos, calle, escuela…) 

Isabel Dubuc: Antes, quienes somos padres hoy en día, contábamos con un grupo de amigos que cabían perfectamente en la mesa del comedor de la casa, pero hoy, nuestros hijos, gracias a las redes sociales, cuentan con una lista de centenares de amigos, que no conocemos. ¿Qué deben entender los padres de estas relaciones virtuales, ya que no todas son nocivas?, ¿Cómo detectar que nuestros hijos están siendo mal influenciados por alguna amistad sea virtual o física? y ¿qué se debe hacer?

Berna Iskandar: Los padres debemos aprender a respetar y valorar  las elecciones que hacen nuestros hijos desde pequeños. Deberíamos confiar en la educación y crianza que hemos impartido. Si ha sido sólida, basada en el respeto, el amor, la autoestima y los buenos valores a través del ejemplo, ellos contarán con una estructura emocional igualmente sólida para saber elegir con qué tipo de niño, niña o adolescente quiere estar y no dejarse contagiar o influenciar por conductas “dañinas” de sus amistades.  Personalmente no creo que exista el amigo o amiga capaz de ejercer una influencia sobrenatural al mejor estilo del Flautista de Hamelín, sobre nuestros hijos, siempre que estos cuenten con una buena base emocional. Somos los padres los principales responsables de lograr que nuestros hijos se conviertan en guardianes de sí mismos y esto se logra volcándonos hacia una crianza respetuosa, no violenta, democrática y con abundante conexión. Claro que para ello hace falta mucho altruismo, empatía, tiempo y buena disposición, por parte de los padres. 
Si prohibimos a nuestros hijos que se relacionen con determinados amigos, es muy probable que provoquemos  rebeldía, que mientan o inventen triquiñuelas para continuar con el vínculo a nuestras espaldas. Así que, en los casos donde la única alternativa sea la prohibición (amigos o grupos con conductas delincuenciales, actos vandálicos, violentos, ilegales…) lo recomendable es comunicarse respetuosamente con nuestros hijos, conversar, dialogar sobre las razones que nos preocupan de la relación, escucharlos, acordar con ellos para llegar conjuntamente a  nuevas alternativas de espacios, actividades y conexiones distintas donde construyan relaciones más seguras.   
Con las redes sociales la posibilidad de relacionarse ciertamente se multiplica y cobra dimensiones extraordinarias,  pero las relaciones “virtuales” de nuestros hijos tendrán que manejarse de la misma manera en que manejamos las reales: con presencia, acompañamiento, seguimiento, información, comunicación abierta, acuerdos, respeto, no violencia, confianza… Internet ha pasado a ser nuestra segunda piel y nos acompaña a todas partes. Este es un cambio que no tiene retroceso y con el  que hay que aprender a convivir, sacando provecho a las ventajas y cuidándonos de los riesgos que toda herramienta trae consigo. Del mismo modo en que nos ocupamos de enseñar a los hijos que no deben abrir la puerta de la casa a ningún extraño y los adiestramos sobre los riesgos del mundo real, debemos intervenir cuando se trata de orientar sobre el uso de las nuevas tecnologías, el mundo virtual o la red. Estar claros en que a través de la red cualquiera puede hacerse pasar fácilmente por una persona que no es, entender que revelar datos privados como la dirección de la casa, el lugar dónde estudian, donde se encuentran en un determinado momento, montar fotografías, etc., en redes sociales equivale a decirlo en voz alta en medio de la calle frente a muchos desconocidos. Nosotros como adultos debemos comprender, y luego enseñar a nuestros hijos, que por Internet no se debe hacer  lo que tampoco haríamos en el mundo real. Si no nos paramos en medio de un autobús lleno de extraños a contar nuestras intimidades en voz alta o a repartir fotografías de nuestro último viaje a Disney, tampoco deberíamos hacerlo en una red social. Existen múltiples herramientas para ejercer control parental sobre la navegación por Internet a fin de propiciar una experiencia segura a  los hijos. Muchas pueden bajarse gratuitamente o ya vienen incorporadas en los diferentes programas o software. También hay configuraciones de seguridad para permitir o impedir acceso a nuestra información en redes sociales. En Venezuela hay una organización llamada “Grupo Manos” que se encarga de orientar a niños, niñas, adolescentes y sus padres sobre uso seguro de Internet. Tienen su sitio Web en http://www.grupomanos.org.ve/

Isabel Dubuc: En un mundo que se ha vuelto tan complicado y peligroso, ¿cómo debemos preparar a nuestros niños para que se sepan defender de los muy temidos "extraños"?

Berna Iskandar: Hablándoles claramente, sin ocultar la realidad y con un lenguaje concreto y adecuado a la compresión según su edad. Los niños también tienen derecho a saber la verdad. Desde nuestra visión adultocéntrica de la infancia, tenemos la propensión a subestimar las capacidades de los niños. Los niños entienden mucho más de lo que queremos reconocer los adultos. Incluso desde que están en el vientre y desde que nacen. El hecho de  que un niño pequeño no maneje el lenguaje verbal no significa que no comprenda.  A nuestros niños hay que explicarles, informarles, ponerle palabras constantemente a todo lo que sucede, lo que nos pasa, lo que sentimos, lo que esperamos, lo que va a suceder… poco a poco a través de las palabras, nuestro niños van dándole forma y sentido a la realidad que los circunda, la van comprendiendo, la  identifican y en consecuencia logran estar más aptos para atravesarla. Según nuestros hijos son más dependientes de nuestros cuidados somos los padres y adultos responsables quienes debemos garantizarles un entorno seguro y, en la medida de lo posible, libre de riesgos. Durante un largo y gradual  proceso ellos mismos irán ganando  autonomía y lograrán las habilidades necesarias para cuidarse por sí mismos. Un niño que ha sido bien amado, mirado, sostenido y palabreado,  será luego un adolescente y un adulto maduro,  seguro, sano e independiente. 

Isabel Dubuc: Ya en los inicios de la adolescencia, ¿cuál debe ser la actitud de los padres hacia esa independencia que los chamos necesitan?

Berna Iskandar: Los padres que críamos inmersos bajo el paradigma autoritario, que dicho sea de paso, es sostenido por el colectivo, tendemos a entrar en una guerra constante de deseos con los hijos. Desde que son pequeños vivimos a diario imponiendo, dando órdenes, exigiendo, en lugar  de acordar con ellos, informar, negociar, comunicar qué nos pasa, qué queremos, qué esperamos, qué podemos o no dar, qué pueden ellos dar o que esperan de nosotros, en fin,  escuchar lo que nuestros hijos tienen que decirnos tratándolos como un igual, con el mismo respeto y consideración con el que esperamos ser tratados como adultos.  No les dejamos elegir ni siquiera algo tan inocuo como la ropa que desean ponerse (¿qué importa que vayan "disfrazados", si les dejamos ejercitar el desarrollo de su libre personalidad siempre enmarcado dentro del respeto a sí mismos, a los demás y a las leyes?), les gritamos, les pegamos para que hagan lo que esperamos, porque partimos del principio de que el niño no sabe lo que le conviene. La frase nefasta “niño no es gente” es prueba de la visión autoritaria y descalificadora que el colectivo asume frente a la infancia. Luego, el niño un día amanece adolescente, con tamaño y  autonomía suficiente y ya no puede ser sometido por los padres del mismo modo como cuando era pequeño.  Entonces se hace socialmente visible todo el ejercicio autoritario y represivo de la crianza durante la infancia a través de las respuestas violentas de los adolescentes que hoy día tienen tan mala fama.   
Una máxima esencial para educar con respeto, es comprender la naturaleza de cada etapa evolutiva del niño y el adolescente y responder según las reales necesidades que esta naturaleza reclama (abunda  información y creencias que nada tienen que ver con las verdaderas necesidades de  los niños, niñas y adolescentes). Es parte del proceso evolutivo en la adolescencia que el muchacho o la muchacha quiera medir el río con sus propios pies, sea que los padres lo permitamos o no.  Si hemos criado a nuestros niños con abundante amor,  democracia, comunicación, acuerdos, respeto y no violencia, llegada la adolescencia los muchachos y muchachas no necesitarán rebelarse destructivamente. La disciplina no punitiva, la erradicación del castigo físico y humillante en la crianza,  enseña a los niños a respetar sus propios cuerpos, a no dañarse con el consumo de substancias o prácticas violentas. Un niño pequeño que ha sido sostenido, consolado, amado, mirado, abrazado, atendido sin reparos en todas sus necesidades, estará preparado para ser independiente y cuidarse por sí mismo llegado el momento de medir el río con sus propios pies. Sabrá reconocer la diferencia entre riesgos perniciosos y desafíos sanos…  A lo largo de la infancia la negociación, el acuerdo y el diálogo, son fundamentales para una crianza no violenta, pero llegada la adolescencia, no hay otra vía posible si queremos que nuestro hogar no se convierta en un auténtico infierno.   De modo  que resulta mucho mas eficiente comenzar desde el principio, desde que los hijos son pequeños. Esto hay que aprender a hacerlo porque casi todos venimos de hogares donde  los recursos propios del enfoque flexible y democrático de crianza no fueron los que usaron nuestros padres.

Isabel Dubuc: Para cerrar, me gustaría incluir una reflexión acerca de que independientemente de la edad, la supervisión paterna y la independencia de los hijos parecen siempre chocar. Sin embargo, hay incluso estudios científicos que demuestran que los niños y adolescentes que han sido acompañados por sus padres durante su desarrollo (aunque se hayan cometido errores por exceso de cuidado u omisión) están mejor preparados para la vida adulta y son más felices. 

Berna Iskandar: Sin duda la presencia constante de los padres  capaces de establecer un vínculo de calidad,  es determinante para echar al mundo adultos felices erigidos sobre lo mejor de sí mismos.  La supervisión es necesaria, pero más que supervisón a mi me gusta llamarla acompañamiento, conexión empática, esa que nos permite ponernos en los zapatitos de nuestros niños. Supervisar puede interpretarse como “yo padre soy tu jefe, tú hijo eres mi subordinado y por lo tanto haces lo que te digo y además me rindes cuentas”, volvemos al paradigma adulocéntrico y los vínculos autoritarios donde padre y madre son reyes y reinas y los hijos súbditos obedientes. Tampoco se trata de ingresar al territorio del “dejar hacer, dejar pasar”, el de la educación sin límites ni disciplina que tiene el  mismo origen de la educación represiva: la comodidad de los adultos quienes prefieren, o bien desentenderse, o bien recurrir a métodos rápidos para modificar la conducta, pero que en ambos casos  resultan perjudiciales a largo plazo para los niños. No es la idea promover padres permisivos ni  represivos o excesivamente autoritarios. De lo que se trata es de promover métodos humanizados de disciplina, estrategias respetuosas para conducir y acompañar a nuestros niños a reconocer conscientemente los límites razonables y por ende respetarlos, lo cual supone por supuesto, más tiempo, más comunicación, más conexión y compromiso emocional por parte de los padres y adultos involucrados.  

Nota: Además de mi propia experiencia como madre, muchas de las opiniones emitidas en las respuestas a este cuestionario se basan en lecturas de autores como Laura Gutman, Carlos González, Violeta Alcocer, Aleta Solter y otras investigaciones, talleres, simposios, así como  entrevistas a especialistas en mi ejercicio como periodista, realizados a lo largo de más de cinco años de investigación y trabajo de divulgación  sobre crianza respetuosa.  

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El reportaje completo titulado "Padres vigilantes, niños protegidos", elaborado por Isabel Dubuc para El Nacional, pueden leerlo en este enlace

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Conciliación: esa palabra difícil de entender / vía  Reeducando a Mamá
De profesiones: Sus Labores/ vía Bonding.es
La conciliación es imparable, quien no apueste por ella tendrá problemas / vía  El Economista
Trabajar en casa para evitar toneladas de emisiones de CO2 al díaVía Somos Profesionales Socialmente Responsables
Los beneficios del trabajo en casa / vía Negocio Sostenible



domingo, 17 de julio de 2011

El mejor regalo para los niños, hoy y siempre

 
El mejor regalo que podemos dar a nuestros niños y niñas es abandonar la visión adultocéntrica responsable de tantos malos tratos hacia la infancia. Por un mundo libre de las infinitas dosis y formas visibles e invisibles de violencia. Por un mundo lleno de adultos conscientes, amorosos, respetuosos, volcados a sostener, contener, acompañar, criar y educar en cultura de paz... ¡Feliz día mis niñas y niños amados!

Hago honor y reconocimiento a quienes incansablemente se dedican a construir un mundo lleno de amor y respeto hacia nuestros pequeños. Para todos ustedes dedico este verso del poema El Cántaro Roto, de Octavio Paz: 

"...hay que soñar en voz alta, hay que cantar hasta que el canto eche raíces, tronco, ramas, pájaros, astros..."

sábado, 2 de julio de 2011

Cuando no me gustan los amigos de mi hijo o mi hija



En nuestra última emisión ampliada conversamos sobre un motivo de frecuente preocupación expresado por padres y madres:  Los amigos/as de mi hijo/a... no me gustan  o me preocupa con quién se relaciona por Internet, ¿qué debo hacer?...

Pulsa  el player del podcast para escuharla.